Claudiaca disse...
adorei a dica dos bilhetinhos, qualquer detalhe conta pra surpreender as meninas.
mas só se vcs estiverem juntos, se nao vai com calma e nao seja muuuito grudento :]
28 de abril de 2010 14:30
Claudiaca disse...
Então basiado em fatos reais, estou postando isso pra vcs meninos perdidos e enrolados q nao sabem oq fazer e oq dizer.
1º Se a menina diz: MAS ENTÃO É SÓ FICAR E PRONTO?!
Vc bobão vai dizer: SIM
Mas oq deveria ter dito é: Por mim nao, eu curto vc e acho q vc tbm me curte, se vc quiser esperar td bem tbm.
2º Se ela diz: NOSSA TO OBESA!
Vc diz: AI PARA DE FRESCURA
Mas a resposta certa é: (NAO OLHA PRA ELA ANTES, SO RESPONDE AUTOMATICAMENTE)CLARO QUE NAO! VC É LINDA, E COMPLETAMENTE NO PESO, NEM SEI PQ VC GOSTA DE MIM Q SOU ASSIM... (AI ELA VAI COMEÇAR A TE ELOGIAR, E VC CONSEGUIO COM SUCESSO MUDAR TUDO)
3º Se demora um ano pra se arrumar, vc faz oq?
Vc: MANO Q DEMORA, NAO SEI PRA QUE TA IGUAL ANTES(oq vc queria dizer é q ela ta linda antes e dps, mas oq ela entendeu é: vc é mulher, demora e nem ta tao bonita assim..bla bla bla)
Oq vc deveria dizer: UUAAAOOO! VC TA LINDA, ALIAS VC SEMPRE TA LINDA.
Bom acho q por hj deu, boa sorte caras, nao estragem tudo.
28 de abril de 2010 15:58
quinta-feira, 13 de maio de 2010
terça-feira, 11 de maio de 2010
sábado, 8 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
MULHER
OBEDIENTE
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida
trabalhando e que juntara todos os centavos que
ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer,
disse à mulher:
Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o
meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero
levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse,
ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha
sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos
mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o
caixão, a mulher disse:
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E
CRUZADO ! ! ! ! ! !
OBEDIENTE
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida
trabalhando e que juntara todos os centavos que
ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer,
disse à mulher:
Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o
meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero
levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse,
ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha
sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos
mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o
caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele
tinha dentro do caixão com ele?
Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu
dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Vai descontar lá no inferno!
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! !Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele
tinha dentro do caixão com ele?
Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu
dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Vai descontar lá no inferno!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E
CRUZADO ! ! ! ! ! !
Um homem Inteligente Falando "das Mulheres" (mais precisamente, da minha)
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação; mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat Mulher
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação; mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat Mulher
não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso...
Cérebro feminino não é um mito
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça! E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si
mesmo. E para aquela que é sábia, vale usar de toda sua força para lutar quando ninguem mais vê solução, mesmo em momentos difíceis.
;)
quarta-feira, 28 de abril de 2010
PRODUZIMOS SERENATAS!!
Tah Amando? Precisando de uma ajudinha? nossa equipe Gentil e Eficiente, pensando como sempre mais além, tem algo Maravilhoso para te Ajudar!
Nao nao eh Varsol! nada químico, nenhum truque, apenas o romantismo que tem se perdido com o tempo. Porém Nós da Conselhos & Consolos estamos aqui pra traze-lo de volta!
FAZEMOS SERENATAS, agende a sua!!! Nada melhor do que uma músiquinha doce, bem cantada, e bem tocada, ao brilho de um luar imcomparável.
"No Amor nao há economia" by Maccimo's
Ligue e Encomende: Róger cel: 9671-8174 / Tiago Maccimo 6500-3778
Patrocínio: "Empresas Sholla. Be Smart Be Happy, Be Romantic"
Nao nao eh Varsol! nada químico, nenhum truque, apenas o romantismo que tem se perdido com o tempo. Porém Nós da Conselhos & Consolos estamos aqui pra traze-lo de volta!
FAZEMOS SERENATAS, agende a sua!!! Nada melhor do que uma músiquinha doce, bem cantada, e bem tocada, ao brilho de um luar imcomparável.
"No Amor nao há economia" by Maccimo's
Ligue e Encomende: Róger cel: 9671-8174 / Tiago Maccimo 6500-3778
Patrocínio: "Empresas Sholla. Be Smart Be Happy, Be Romantic"
quinta-feira, 22 de abril de 2010
-
É LOUCURA
Odiar todas as pessoas
porque um deles te espetou...
x
entregar todos os seus sonhos
porque um deles não se realizou...
x
perder a fé em todas as orações
porque numa não fostes atendido...
x
desistir de todos os esforços
porque um deles fracassou...
x
condenar todas as amizades
porque uma te traiu...
x
descrer de todo AMOR
porque um deles foi infiel...
x
jogar todas as chances de ser feliz
porque uma tentativa não deu certo...
x
Lembrando que sempre h[a uma chance...]
Uma outra AMIZADE...
uma nova FORÇA...
um novo AMOR...
È só ser perseverente e procurar ser mais feliz a cada DIA...
Á glória não consiste em jamais cair,
Mas sim de ergue-se toda vez que for necessário!!!
sem mais
negruxo -
PAIXÃO X AMOR
PAIXÃO:excusiva da natureza humana.
AMOR:provem de Deus
PAIXÃO:é de pouca duração...
AMOR:é profundo e continuo.
PAIXÃO:é egoista e só vê o seu lado.
AMOR:naum busca o seu interesse (1cor 13)
PAIXÃO:pode tranformar em ódio.
AMOR:jamais se tranforma em ódio.
PAIXÃO:pode despertar o desejo de fazer o mal.
AMOR:naum faz mal a ninguém(rom13,10).
PAIXÃO:é loka.
AMOR:é sábio.
PAIXÃO:é cega.
AMOR:revela moserícordia,perdão,benignidade e o caráter de Deus.
negruxo -
Mulheres desse BRasil de Meu Deus!!
Negruxo está ae solteiro!! Invistam!!
quarta-feira, 21 de abril de 2010
REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO
Um homem colocou nos classificados:"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".
*****
O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
*****
O filho:
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai:
"Aqui também é assim, filho".
*****
Um homem estava reclamando com um amigo:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher e então...tudo acabou.
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu...".
*****
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
"Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
"Leve tudo, você vai embora".
*****
Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...
*****
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
As piores cantadas do mundo
[06-03-2008]
Haja falta de criatividade! Certos homens deveriam se policiar um pouco mais ou tomar uma dose de simancol antes de soltarem estas cantadas sem nenhum senso. É bem verdade que algumas nos fazem sorrir de tanta "cara de pau", mas na real, o melhor xaveco ainda continua sendo o direto: "Oi, gostei de você..."
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais:
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!
Fonte: http://letsrider.com/blog/as-piores-cantadas/
[06-03-2008]
Haja falta de criatividade! Certos homens deveriam se policiar um pouco mais ou tomar uma dose de simancol antes de soltarem estas cantadas sem nenhum senso. É bem verdade que algumas nos fazem sorrir de tanta "cara de pau", mas na real, o melhor xaveco ainda continua sendo o direto: "Oi, gostei de você..."
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais:
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!
Fonte: http://letsrider.com/blog/as-piores-cantadas/
sábado, 17 de abril de 2010
Filosofia Lusitana
Em um grande congresso, três ilustres filósofos se reuniram para discutirem qual seria a coisa mais rápida do mundo. O filósofo alemão começou:- A coisa mais rápida do mundo é a luz. Porque Einstein já demonstrou que a velocidade da luz é a velocidade máxima de qualquer coisa no mundo físico.
O filósofo francês ponderou:
- A coisa mais rápida do mundo é o pensamento. Porque antes mesmo de considerarmos a existência da luz, nós temos ciência de nós mesmo. Portanto, o pensamento está intimamente ligado ao nosso être e é o que há de mais imediato.
O filósofo português retrucou:
- A coisa mais rápida do mundo é a diarreia. Quando ela vem, não dá tempo nem de acender a luz nem de pensar.
sexta-feira, 16 de abril de 2010
És mesmo esperto ?! :)
Este é um exercício matemático fácil, mas dizem que apenas pessoas com QI de 120 ou superior o conseguem decifrar:
Se:
2+3=10
7+2=63
6+5=66
8+4=96
Então:
9+7=???
O número encontrado é a senha para abrir um Anexo.Se você conseguir resolver, mande o resultado para rogeriocardozo@conselhoseconsolos.zzn.com pra eu escrever seu nome e encaminhe para as pessoas inteligentes.
Good luck... and deep thinking! :)
Este é um exercício matemático fácil, mas dizem que apenas pessoas com QI de 120 ou superior o conseguem decifrar:
Se:
2+3=10
7+2=63
6+5=66
8+4=96
Então:
9+7=???
O número encontrado é a senha para abrir um Anexo.Se você conseguir resolver, mande o resultado para rogeriocardozo@conselhoseconsolos.zzn.com pra eu escrever seu nome e encaminhe para as pessoas inteligentes.
Good luck... and deep thinking! :)
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Lendas do Amor, O Príncipe do Major...
Ah, doce Atibaia, de lendas de histórias de mitos. Hoje estou postando uma linda história de amor, mas espere, nao se concentre no erro grotesco do personagem, foque naquilo que Tiago Maccimo, recomenda-lhe nao fazer.
Senta que lá vem história:
Local da história: Escola Major comarca de Atibaia. Data: década de 80, quando os Menudos estouravam nas paradas de sucesso músical, e Cid Moreira cultivava lindos cabelos pretos.
O Pobre rapaz, (sim ainda vive) movido de amores pela singela donzela que naquela escola estudava, teve a miserável idéia de sim, acompanhe comigo no replay, Vestir-se de PRÍNCIPE, alugar um cavalo e ir...
...Na Frente da Escola, horário da saída, para daquela "discreta forma" (agora eu ri muito) declarar-se para a mocinha.
Resultado, Sim ele foi de Cavalo Branco, vestido a rigor de realeza, com flores e tudo mais, poema na mao. bate o sinal, a multidao estava indo a loucura claro, e a menina? Cade? Nao SAIA DA ESCOLA, completamente envegonhada com o "gesto romantico" daquele nobre "principe".
Resultados:
Perdeu a menina, e quase a levou á morte de tanta vegonha
Perdeu dinheiro, alugando o cavalo, alugando a roupa e copiando o poema
Perdeu Tempo. Tempo=Dinheiro. Logo que mal negócio
Calma, eu vi uma vantagem nisso tudo: Qual vc se pergunta agora, Ele Virou LEnda! Lenda de Atibaia e da Escola Major, como tantas outras do nosso "emocionante folclóre local.
Moral da História, Homens romanticos sao uma raca quase extinta, Pelo amor de Meu Deus, nao Seja TOSCO!!
Na Dúvida, Procure Nossa Consultoria.
by Tiago Maccimo
Senta que lá vem história:
Local da história: Escola Major comarca de Atibaia. Data: década de 80, quando os Menudos estouravam nas paradas de sucesso músical, e Cid Moreira cultivava lindos cabelos pretos.
O Pobre rapaz, (sim ainda vive) movido de amores pela singela donzela que naquela escola estudava, teve a miserável idéia de sim, acompanhe comigo no replay, Vestir-se de PRÍNCIPE, alugar um cavalo e ir...
...Na Frente da Escola, horário da saída, para daquela "discreta forma" (agora eu ri muito) declarar-se para a mocinha.
Resultado, Sim ele foi de Cavalo Branco, vestido a rigor de realeza, com flores e tudo mais, poema na mao. bate o sinal, a multidao estava indo a loucura claro, e a menina? Cade? Nao SAIA DA ESCOLA, completamente envegonhada com o "gesto romantico" daquele nobre "principe".
Resultados:
Perdeu a menina, e quase a levou á morte de tanta vegonha
Perdeu dinheiro, alugando o cavalo, alugando a roupa e copiando o poema
Perdeu Tempo. Tempo=Dinheiro. Logo que mal negócio
Calma, eu vi uma vantagem nisso tudo: Qual vc se pergunta agora, Ele Virou LEnda! Lenda de Atibaia e da Escola Major, como tantas outras do nosso "emocionante folclóre local.
Moral da História, Homens romanticos sao uma raca quase extinta, Pelo amor de Meu Deus, nao Seja TOSCO!!
Na Dúvida, Procure Nossa Consultoria.
by Tiago Maccimo
se vc tiver alguma dica eh soh nos enviar que postamos aqui.....
Vai lá uma dica da Mi:
"Nunca deixe seu namoro cair na rotina. Surpreenda seu amor, faça coisas diferentes, presenteie sem ter datas especiais, deixa-o surpreso, feliz e mais apaixonado por você. Isso fortalece o relacionamento! =) Beeeijinhus da Miii!"
Camila Granconato
Vai lá uma dica da Mi:
"Nunca deixe seu namoro cair na rotina. Surpreenda seu amor, faça coisas diferentes, presenteie sem ter datas especiais, deixa-o surpreso, feliz e mais apaixonado por você. Isso fortalece o relacionamento! =) Beeeijinhus da Miii!"
Camila Granconato
Se quiserem nos enviar alguma mensagem, alguma dica, sugestão ou apenas encher nossa paciencia nos envie um email.
tiagomaccimo@conselhoseconsolos.zzn.com
rogeriocardozo@conselhoseconsolos.zzn.com
absssss
tiagomaccimo@conselhoseconsolos.zzn.com
rogeriocardozo@conselhoseconsolos.zzn.com
absssss
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Eis a lista de gestos românticos que pode repetir sempre que quiser e sem esvaziar a sua carteira!
1. Escreva um poema.
2. Confeccione um jantar romântico.
3. Organize um picnic ao pôr-do-sol.
4. A caminho de casa apanhe flores de um jardim qualquer.
5. Grave um CD recheado de músicas românticas.
6. Ofereça uma caixa de chocolates.
7. Leiam poesia juntos.
8. Prepare um fondue de chocolate com morangos.
9. Deixe bilhetes de amor em locais inesperados.
10. Envie um e-mail romântico todos os dias.
11. Dêem um passeio na praia ao luar.
12. Vejam filmes românticos.
13. Surpreenda com um café gourmet ou bolos da sua pastelaria preferida.
14. Façam uma viagem no tempo, visitando os locais que frequentavam no início da vossa relação.
15. Confeccione um bolo de chocolate para sobremesa, servindo-o ainda quente e acompanhado de uma bola de gelado.
16. Prepare um livro de recordações vossas com fotografias, lembranças, bilhetes e postais da vossa vida juntos.
17. Divirtam-se com uma volta num carrossel ou montanha-russa.
18. Mandem vir comida de fora e acendam umas velas.
19. Arranje aquela porta ou pendure aquele quadro que a sua cara-metade lhe anda a pedir há semanas.
20. Coloquem uma música slow e dancem.
21. Faça uma lista com tudo aquilo que adora sobre ele/ela.
22. Escreva uma carta de amor.
23. Todos os dias envie ou leve-lhe coisas que o fazem lembrar-se dele/dela.
24. Cuide de si e ponha-se sempre bonito(a) para a sua alma gémea.
25. Reserve alguns minutos sossegados para falarem dos vossos dias.
26. Escreva pequenos bilhetes, um para cada coisa que a sua cara-metade faz e que você gosta.
27. Façam de conta que se vão encontrar pela primeira vez, outra vez! Vá buscá-la à porta, todo bonito, carro lavada e com um ramo de flores nas mãos.
28. Prepare uma pequena caixinha recheada com algumas das coisas preferidas da sua cara-metade.
29. Presenteie a sua alma gémea com algo que ele/ela possa usar todo o dia para se lembrar que você ama-o(a).
30. Dedique-lhe uma música, mas só se cantar bem!
31. Jante na varanda, no jardim ou no pátio de casa à luz de velas.
32. Passeie de mãos dadas nas zonas mais bonitas da localidade onde vivem.
33. Diga “amo-te” todos os dias, de uma forma diferente.
34. Declare o seu amor, publicamente!
Fonte: http://estadozen.com/artigos/50-gestos-romanticos-economicos
1. Escreva um poema.
2. Confeccione um jantar romântico.
3. Organize um picnic ao pôr-do-sol.
4. A caminho de casa apanhe flores de um jardim qualquer.
5. Grave um CD recheado de músicas românticas.
6. Ofereça uma caixa de chocolates.
7. Leiam poesia juntos.
8. Prepare um fondue de chocolate com morangos.
9. Deixe bilhetes de amor em locais inesperados.
10. Envie um e-mail romântico todos os dias.
11. Dêem um passeio na praia ao luar.
12. Vejam filmes românticos.
13. Surpreenda com um café gourmet ou bolos da sua pastelaria preferida.
14. Façam uma viagem no tempo, visitando os locais que frequentavam no início da vossa relação.
15. Confeccione um bolo de chocolate para sobremesa, servindo-o ainda quente e acompanhado de uma bola de gelado.
16. Prepare um livro de recordações vossas com fotografias, lembranças, bilhetes e postais da vossa vida juntos.
17. Divirtam-se com uma volta num carrossel ou montanha-russa.
18. Mandem vir comida de fora e acendam umas velas.
19. Arranje aquela porta ou pendure aquele quadro que a sua cara-metade lhe anda a pedir há semanas.
20. Coloquem uma música slow e dancem.
21. Faça uma lista com tudo aquilo que adora sobre ele/ela.
22. Escreva uma carta de amor.
23. Todos os dias envie ou leve-lhe coisas que o fazem lembrar-se dele/dela.
24. Cuide de si e ponha-se sempre bonito(a) para a sua alma gémea.
25. Reserve alguns minutos sossegados para falarem dos vossos dias.
26. Escreva pequenos bilhetes, um para cada coisa que a sua cara-metade faz e que você gosta.
27. Façam de conta que se vão encontrar pela primeira vez, outra vez! Vá buscá-la à porta, todo bonito, carro lavada e com um ramo de flores nas mãos.
28. Prepare uma pequena caixinha recheada com algumas das coisas preferidas da sua cara-metade.
29. Presenteie a sua alma gémea com algo que ele/ela possa usar todo o dia para se lembrar que você ama-o(a).
30. Dedique-lhe uma música, mas só se cantar bem!
31. Jante na varanda, no jardim ou no pátio de casa à luz de velas.
32. Passeie de mãos dadas nas zonas mais bonitas da localidade onde vivem.
33. Diga “amo-te” todos os dias, de uma forma diferente.
34. Declare o seu amor, publicamente!
Fonte: http://estadozen.com/artigos/50-gestos-romanticos-economicos
segunda-feira, 12 de abril de 2010
PARCERIA DE SUCESSO no Auxilio aos apaixonados da vida...
Pode até parecer apelativo o raio do título, mas nao eh. Parceria de success, ops Sucesso eh quando Dr. Tiago Maccimo Atual Presidente das Empresas Sholla International Company, decidi unir toda sua sabedoria com seu amigo de outros "retiros de carnaval", na cricao de uma empresa para auxilio de todos aqueles que buscam orientation no amor.
A partir de Hoje nossa sociedade jamais ser a mesma, traga suas dúvidas, pois se vc tem dúvidas,Sim Nós temos as Respostas, bom pelo menos eu tenho.
Estamos ae,
Sucesso,
Lord Dr. Tiago Maccimo , vulgo Chapolin
A partir de Hoje nossa sociedade jamais ser a mesma, traga suas dúvidas, pois se vc tem dúvidas,Sim Nós temos as Respostas, bom pelo menos eu tenho.
Estamos ae,
Sucesso,
Lord Dr. Tiago Maccimo , vulgo Chapolin
Conselhos & Consolos
Olá Pessoal!!!
Aqui esta mais uma inovação virtual que pode ajuda-lo em seus relacionamentos amoros.
Eu, Rogério, junto com meu amigo Tiago, vendo muitos amigos sofrendo por causa de mulher, por não saber o que fazer, como fazer, decidimos criar uma consultoria para ajudar essas amigos e outras pessoas com conselhos que os ajudaram em seus relacionamentos amorosos. esses conselhos não tiramos da nossa cabeça, mas de principios encontrados na Bíblia pois acreditamos que nela encontramos resposta pra todos esses problemas.
Aqui no blog você testemunho de pessoas que tiveram seu relacionamento consertado, encontrar-a duvidas que pode ser a sua tambem e nossa resposta para a mesma.
Contamos com todos para melhorar nossa empresa, estamos comneçando agora e por isso estamos aprendendo, por isso contamos com sua ajuda, critica, sugestão.
abraço a todos e bom proveito.
Aqui esta mais uma inovação virtual que pode ajuda-lo em seus relacionamentos amoros.
Eu, Rogério, junto com meu amigo Tiago, vendo muitos amigos sofrendo por causa de mulher, por não saber o que fazer, como fazer, decidimos criar uma consultoria para ajudar essas amigos e outras pessoas com conselhos que os ajudaram em seus relacionamentos amorosos. esses conselhos não tiramos da nossa cabeça, mas de principios encontrados na Bíblia pois acreditamos que nela encontramos resposta pra todos esses problemas.
Aqui no blog você testemunho de pessoas que tiveram seu relacionamento consertado, encontrar-a duvidas que pode ser a sua tambem e nossa resposta para a mesma.
Contamos com todos para melhorar nossa empresa, estamos comneçando agora e por isso estamos aprendendo, por isso contamos com sua ajuda, critica, sugestão.
abraço a todos e bom proveito.
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